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发布时间:2017-12-14

刚刚吃饭,旁边桌的一对小情侣在争吵着什么,突然男孩大声发飙:买菜是我!做饭是我!洗衣服的还是我!要你有什么用!
我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了:交房租是我!吃饭钱是我!连买套套的钱都是我!你不但白天没用,晚上更没用!你又说说要你有什么用!
我猜对了开始,却没猜对这结局。

老公和老婆在同一家国企上班,每年的这个时候,企业都给特困家庭发放特困补助。
这天,下班后回到家中,老公对老婆说:我觉得我们挺符合特困家庭条件的!然后老公就滔滔不绝唾沫星子横飞的讲了很多理由。
老婆听后,说:那在明天的职工代表大会上,我们就提出申请特困家庭!
第二天,职工代表大会散会后,老婆生气的对老公说:你说话就像尿尿!没人的时候你尿的哗哗的!有人的时候你的脸憋得通红也尿不出一点儿来!

妈蛋,就刚刚就刚刚,我开门出去吃饭,太热嘛,没穿上衣,拿在手上,门口看见一漂亮妹子,当时我那个心情啊,装一下逼,自认为一个很帅气的动作穿上上衣,是体恤,要从头上套进去嘛,尼玛,刚套上去就撞墙上了,那个声音啊!!!人家妹子吓一跳,我特么尴尬死了,头好痛。。。。

1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”
佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。!”
2、那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。
他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
3、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”
......

初中女同学路过我的城市,我遂外出尽地主之宜,饭毕夜深。
我:“在这里见到你好高兴,今天就到此吧,有点晚了。”
她:“你要走了吗,可以不回去不?”
我:“我得走了,回去有人给我揉肩捶腿呢。”
她:“我可以给你揉肩捶腿。”
我:“回去有人给我做早餐呢。”
她:“我给你做!”
我:“回去有人陪我睡觉呢。”
她:“我愿意陪你睡!”
我:“你TM够了,你一个有夫之妇这样对单身的我真的好吗?”

1、婚姻不是儿戏,儿戏多么的纯真快乐啊。
2、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。
3、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位,总有一款骗局适合你。
4、支付鸨,我最喜爱的APP,一键约炮,余额转账,避免现金接触,从源头上杜绝仙人跳。
5、专家称香蕉是快乐水果,能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。
6、青瓦台这个名字不行,有孤寒之象;建筑颜色是青色,一看就像殡仪馆;地形三面环山一面临水,这不就是一个豪华气派的皇家陵园嘛!
而首尔更不行了,中国古籍中对“首尔”的记载只有“插标卖首尔”。。。
看来韩国总统府风水确实不佳,建议搬到海底。
7、从小就知道,有一个遥远的地方叫古巴。那儿有一个留着络腮胡的人,抽着雪茄。他和毛zhu席一样,烟瘾很大。他们都是无产阶级革命家。
世界反法西斯战争胜利,在某种程度讲,是烟瘾大的人战胜了不吸烟的人。
法西斯阵营空气清新,希特勒、墨索里尼、东条英机都不吸烟。
另一阵营则是烟雾缭绕,罗斯福、丘吉尔和斯大林三大巨头整日吞云吐雾。
因此,有人说,二战确确实实是三个烟鬼战胜了三个不吸烟的魔鬼。
俱往矣,硝烟弥漫的二战已成为过去。吸烟的伟人一个个驾鹤西去。
我们进入了一个戒烟禁烟的时代。
如果法西斯卷土重来,英雄豪杰都戒了烟,我们靠谁来打败法西斯呢?
卡斯特罗把他那支燃烧的雪茄带走了,世界革命的火焰会不会熄灭呢?
想到这些,我昨天一整晚没睡着觉,最后终于想明白了。。。我将是真正的革命接班人啊!!