电话声响起

发布时间:2018-08-16

女:喂!
男:喂,你猜一下我是谁?
女:GSBE!
男:不是!
女:JACK!
男:不是!
女:LEON!
男:NO!
女:哦,是KEN!
男:NO!!NO!!
女人心想:我的情人都数了啊?
女:那你是谁啊?
男大声的说:他们都是谁?!?你连老公都忘了!??

船就要沉了。
船长大声问:谁会祈祷?
我会。
很好,你赶快为自己祈祷吧!船长大松口气说,其它人马上穿上救生衣,谢天谢地,我们的救生衣刚好少一件。

“我和我老婆吵架了,她摔门而出,并声明:她将同她妈妈一起住。你认为,这是诺言,还是威胁?”
“那有什么区别?”
“区别可大了,如果诺言,意味她去她妈妈那里住,如若威胁,那就意味着岳母搬到我家来。”

一对情侣在打情骂俏。 
女:你再不听话,回家跪洗衣板! 
男:现在哪里还有洗衣板,只有洗衣机了。 
女:那明天我买一部新的专门给你跪吧!! 
男:哦,你可以与洗衣机公司说,生产一种双筒的洗衣机,一边标有“强”、‘弱’、“中”等,一边写上“特别不听话”、“较不听话”、“一般不听话”这样就可以两不误了!!

老公:雾霾太大了,我今天呆在家里。
老婆:怕影响健康啊?
老公:不是,主要是出去后,人容易走丢了。
老婆:这点我相信,你出去后经常丢人。
老公)......

1、儿子两岁了,特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说:“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”
儿子天真地问:“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释,就顿了顿说:“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”
在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!   
2、明星一块儿坐地铁,到了出站闸口,刘翔说:我不需要通过验票也能过去。说完,跨栏过去了。
姚明说:我也不需要验票。说完,抬腿跨过去了。
潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。
韩寒老老实实拿着票正要过去,方舟子一把拽住他:“你怎么证明这票是你的?”
3、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。
老板:请问,小姐你有胸毛吗?
美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。
老板:那确实是太低了。
4、在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问:医生,我最近睡不着吃不下,心情很抑郁。我是怎么了?
医生问:你今年多大了?
网友答道:15岁。
医生说:是你作业没做完吧?
5、一个去看演出的朋友回来了。
我问他:“怎么样演出好看吗?”
朋友:“人太多了,我去晚了,在后面什么也看不见,只能跳起来看几眼,
后来跳累了就不看了,也没有什么好看的。”
这时我另外一个朋友也回来了。
我:“你也看戏去了?”
另外一个朋友:“恩!”
我:“好不好看?”
另外一个朋友:“好看个屁!戏没看多少,就看见前面一个SB在那里跳来跳去的!”